99%的感情破裂,都出在这三点上

作为一个咨询师,我也常在咨询当中,被问到:感情有裂痕了,我应该怎么拯救和修复?

美国有两个教授曾做过大量的研究,发现对人类来说,压力排名前三的事件分别是:配偶死亡、离婚分手、分居。 令人惊讶的是,这三件事本质上都指向于关系的结束和分离。配偶死亡,是关系的彻底终止,再也看不到对方;离婚分手以及分居,也是指向原有关系的崩坏。

从这个调查可以看出,亲密关系的破裂或结束,对人类的影响真的是巨大甚至致命的。 所以,当你面临情感破裂感到痛苦,并不是你脆弱或者无能,而是这件事本身真的让人十分难以承受。 所以我们今天就来聊一聊,这个带着巨大疼痛,却又充满个人成长意味的话题。

情感破裂的本质,是这3种关系的变化,修复也要从这里开始。

亲密关系是一种复杂的关系,它里面其实包含了各种小的关系,所以当我们去理解情感破裂的时候,要从这些小的关系里面去理解,进而去改变。

99%的感情破裂,都出在这三点上

a. 从“我们”到“我”,情感联盟关系中断 亲密关系最重要的一个特征,就是从单独的“我”,转变成共同体的“我们”。所以在情感加深连接的过程中,彼此之间会越来越多提到“我们”这个概念,而不是“我”。 当情感破裂时,一个显着特征就是,其中一方或者双方都想从这个联盟体验中抽离出去。

为什么要抽离?因为这种行动可以降低我们的束缚感。没错,联盟既有支持作用,也有束缚作用,当情感破裂,我们就无法再忍受这种束缚了。 回想一下,当关系处于一个很严峻的状态时,比如平时吵架很厉害,是不是更少地提到“我们”,而更多地提到“我怎么样”“你怎么样”?

这种抽离,同时也能降低自己的内疚和痛苦感觉。 很多人分手后,越来越不愿意去回想两个人共同的经历,比如一起去过的地方,以后会绕着走;把对方的微信拉黑删除等。 情感联盟是关系中的基础,所以当你想要修复关系,第一个重点就是能不能让这个联盟变得更好,只要联盟还在,修复关系的可能性就会更大。

b. 从信任到分手,共情和对话关系终止了 当关系和谐时,我们对对方是信任的,信任会带来共情,两个人愿意进行更接近内心的对话。 而关系的破裂会导致信任破裂,以前能够共情对方的地方,现在也会无意地受到克制,随之而来的对话就变得更加艰难。

曾经我有一位来访者陈女士(化姓),她感觉自己还爱着丈夫,但因为处于闹离婚状态,她不愿意去共情对方,有了什么疑虑也更容易往坏的方面去想,所以这个关系就变得越来越冰冷。 所以当你希望去修复关系的时候,要去恢复共情和对话。这个过程可能很艰难,但只有有了共情对话的基础,关系的重建才更有可能实现。

c. 从共生依赖到分离冲突,协同关系被瓦解 当我们跟一个人很亲近的时候,就会慢慢陷入共生状态,彼此深深地依赖,有了什么事,首先就想跟ta分享,出现什么难题,希望ta能立刻来帮你,最起码能支持你。 随着情感破裂,这个协同关系就会迅速瓦解,有时甚至需要运用法律途径,双方才能相对中立地谈话和配合。

协同关系瓦解后,最常见地现象就是冲突性的对话特别多,还伴随着指责、怨恨、谩骂等。 不过这个瓦解首先是在情感体验上开始的,在现实生活中,有可能还保留着需要协同的事情,比如家庭事务、养育小孩。

如果在这个过程中,把强烈的情感需求先放一放,做好现实生活事务中的协同,双方的关系也有可能产生变化,情感体验上的协同可能会慢慢恢复。

我的一位来访者王女士(化姓),当时是因为抑郁来咨询,但是她的抑郁原因是在和丈夫闹离婚,这个过程中她的丈夫不断指责她,甚至用造谣的方式在她朋友和同事面前损坏她的形象。 她很不理解,以前她是公认的贤妻良母,为什么现在她丈夫视她为仇人?这种失望和难过,让她越来越抑郁。

咨询前期,我做的大量工作,是先帮她从抑郁状态脱离出来。如果一直在抑郁中,她的情绪管理能力就会比较差,也很难去体会和看见,两人的协同关系在情感体验层面其实已经瓦解了,也没有能力在现实层面增加协同。

综上,情感破裂主要就体现在情感联盟关系、共情和对话关系、协同关系的破坏。

当你想要修复关系的时候,就先回顾一下这三个方面,哪方面问题最大,你就会知道在哪方面可以多做点功课。 最重要的是,不要逃避这些变化。 很多人在情感破裂后,第一反应是逃避,把注意力集中在“对方为什么会这样做?““我要怎么尽快忘记ta,重新开始”等问题上。

在情感破裂之后六神无主是很常见的,但从心理学层面来说,这些反应都是一种逃避,说明一个人还没能真正面对关系的变化,想尽快从当下的关系问题中逃离出来,既不利于你在情感危机中理解自己和关系,也无益于你从中得到启发和进步。

一位心理学家说过:情感的修复,其实是我们和同一个人,开始了一段不同的关系和情感。 所以当你想要修复感情的时候,要从关系层面,而不只是单从对方身上或者你身上去观察这个变化,才能尝试新的开始,用新的方式建立去建立关系。

关系背后的自己更值得关注 。

如果你还爱着对方,可以从上面的3个关系层面尝试去修复感情。但很多人之所以不愿分开,不只是因为爱对方,背后还有更深层次的原因。 有人在关系彻底结束后,无法承认这个事实,比如离了婚却依然对周围的人保持着在婚内的表象。这背后的原因到底是什么?

a. 分手让自我价值感降低 被分手的一方,常常会说:“ta不要我了,ta抛弃我了”。 这里的主语是ta,而宾语是自己,可以看到,说出这句话的时候,这个人是把自己放在被动、被选择的位置上的。

这就是自我价值感的降低。把被爱等同于自我价值感。 很难接受分手的一方,常常会有“自己没有人爱=自己不值得被爱”的信念,究其原因,他们害怕的不是分手,而是“自己有没有人爱”。

但实际上,无论你是不是被爱,你本身的价值并没有发生变化。如果被爱的你是有价值的,那么暂时没有被爱的你也同样是有价值的。 其实我们每个人生来都是天然会关爱自己的。

婴儿时期不存在自我价值感低的情况,当你饿了你绝不会姑息,大声哭,一定要吃到食物;尿裤子了也马上会哭,直到被换上干净的尿布。 只有当成长过程中,逐渐被人影响,觉得自己是低价值的,才会形成这样根深蒂固的低自尊。

这个过程很微妙,我们可能觉得有重大打击,或者父母很恶劣才会这样,其实不是。 很多时候就是很微小的事情,比如说你不好看,偶尔听见别人说可能觉得没什么,但家人经常说,你经年累月地听,就会产生自卑,水滴石穿就是这个道理。

这些成长期的创伤,在亲密关系里面,更容易被激活,而在情感破裂时,也更容易呈现。 羞耻感的形成并非一朝一夕,而是一个缓慢的过程,修复它也需要时间。尤其是这种经历形成越早,就需要越多的时间去修复。

b. 害怕单身歧视 不知道你有没有察觉,我们社会中是有单身歧视的,单身容易被贴上可怜的、孤独的,甚至是眼光太高、恐惧承诺等标签。 这些标签背后,就是对你整个人的一种否定和诋毁。

在这些不易被察觉的压力下,人们可能会去建立一段自己并不是真心想要的关系,也可能会留在一段让自己伤痕累累的关系中。 但逃避压力和追求幸福,是两种不同的动力,只有是为了追求幸福而建立关系的时候,彼此才有可能为了高质量的亲密关系而努力。

c. 分手会引发怨恨和悔恨 怨恨,是你认为ta原本可以不那么做,但是ta做了;或者ta原本可以不做,却做了。 悔恨,是你认为自己原本可以不那么做,但是你做了;或者你原本可以做,却没有做。 怨和悔,都是觉得现实发生的一切是不应该的,是错的,而且你仍然对那个理想版本怀有期待。

怨和悔背后都代表着我们在乎,只是它们都是具有伤害性的。 这种在乎的方式,要用建设性和成长性的方式去看待,哪怕一时之间无法谅解,也可以试着去理解,理解这件事情怎么了,这个过程当中关系怎么了,在关系当中的对方怎么了。 有些理解最终会带来原谅和宽恕,有些理解会带来死心和放下。这取决于你理解之后的真相是什么。

理解不意味着给对方做的“坏事”找理由,而是为了认识我们自己。理解透了,对你未来的关系是有益的,不管是跟这个人重建关系,还是跟其他人发展关系。 因为人永远要活在关系之中,就算不再找伴侣,也还有家人、朋友或者孩子,那么关系中的自己要怎么做,是一个永恒的命题。

所以,心理咨询在处理情感破裂议题的时候,本质上不是教你怎么做。

而是通过心理学的框架,由专业的咨询师和你建立一个新的关系空间,和你一起讨论和理解这件事情,比如你们的关系模式、你的反应、你的主动性是如何丢失的,甚至会走向更深的部分,比如你的信念、性格、人格等层面。 这些部分没有去改变的话,后面即使已经挽回了关系,或建立了新的关系,可能会再次进入相似的困境中。

最后,希望你记住,不管你有没有高质量的亲密关系,都要好好爱自己,这是终生浪漫的开始。

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