为什么我们渐渐对彼此不耐烦?

“你为什么对我这么不耐烦?”

路上,一位女生对男生说着,看起来好像在吵架。男生双手抱胸,表情严肃。希望他们这次的沟通顺畅,别发生什么遗憾才好。

还记得关系中的第一次不耐烦吗?你的,还有对方的不耐烦,各是在什么时候出现?当时发生了什么事?算是偶发事件,还是从此之后,不耐烦出现的频率就逐渐增加?

有些人天生个性急,耐性容易用光。所以跟一个人熟悉之后,本性很快就跑出来,用不耐烦昭告他的个性。

男女朋友谈恋爱,刚开始有新鲜感,所以负面情绪容易冲淡。等到不耐烦出现的时候,大概就是激情的效果慢慢消退,人际技巧要派上用场的时候。一个人有没有能力维系关系,常在不耐烦之后见真章。

为什么我们渐渐对彼此不耐烦?

很多时候,我们刚进入关系,能力不足,所以不耐烦一出现,我们就跟着犯了不少错。

新手妈妈,可能会对婴儿无故哭闹,感到不耐烦。这时的不耐烦,与其说对孩子,不如说对自己,这是感觉到挫折,开始怀疑自己当妈妈的能力。

有些则是孩子长大之后,讲都讲不听,感到不耐烦。进入学校之后,功课一直教不会,感到不耐烦。当家长一不耐烦,关系的分数就一直扣。

不耐烦会破坏关系,但是它不是决定性的因素,即使如此,我们可以视它为关系转折的徵兆。透过这个徵兆,我们预先知道关系即将迎来的变化,他人的转变,还有自己的转变。

有人说,耐烦是种美德,不耐烦是要不得。我倒觉得,不耐烦本身没那么严重,它在考验着我们,人难免都有这个时候,我们如何回应它才是重点。

如果有时间,越是发现自己不耐烦,越要听对方把话说完。对方有机会把话说完,就不用一而再再而三,讲得片片段段,我们又感觉心烦。我们听懂了对方的想法,正面回应对方的请求,这是维系关系的关键动作。当关系运作顺畅,不耐烦就自然少了。

越是不耐烦,越要试着把话讲清楚。具体、清晰,或许写成文字记录,能让我们少讲几次,不必那样心烦意乱。

情绪管理很重要,平常有健康的作息、饮食、运动,遇到不耐烦,还会提醒自己放慢速度,多深呼吸。把事做好,试着宽容自己与对方,不耐烦自然离开。

最后,我们要想,我们是不是跟自己的关系不好,会对我们自己不耐烦。给自己过高的标准,又只留了相对短的时间,所以多少正面情绪都不够用。一个人对自己不耐烦,就容易对人不耐烦。

跟自己和好,很多时候,事缓则圆,慢工出细活,没真的要那么赶。赶着做事情,弄坏了心情,搞僵了关系,那也没比较划算。

请别轻易撤回你的爱

男朋友越爱她,她就越挥霍,挥霍他对她的爱。不顺她的意就说:“那就分手啊!”

亲子关系看久了,对情爱关系就会有更深一层的领悟。以爱为筹码,逼对方就范,这是教养技巧中的“撤回爱”。

“你下次再考差,你就不要回来!”、“你再犯错,就不要叫我爸爸,我没有你这种儿子!”、“你是垃圾桶捡来的!”……

“你是垃圾桶捡来的!”这句话,我听过一位朋友,开玩笑性质地对孩子讲过。没想到,孩子的反应很大,让她相当后悔。

有些话真的不能说,也不需要拿来开玩笑。弄假成真,只是因为好玩、想测试,得不偿失。

是不是小时候在亲子关系里,常被威胁要撤回爱,长大在情爱关系里,就容易这样对待他人?

我不确定,我没涉猎相关研究。不过,就算有关,我想也是意料中的事,毕竟,父母在我们面前几千次的示范,很可能让我们无意识地模仿。

别人没有按照我们的意思来做,那是每天都在发生的事,没什么大不了。连自己都控制不住的人,就想要一直控制别人。

我们不需要一定要对方听话,才能感觉自在,不管对方是孩子,还是情人。我们没那么脆弱,让别人有自己表达爱的方式,我们一样能好好地活,又能同时享受对方的心意。

有些感情,别等到失去了才懂得珍惜。学习好好地对自己说话,然后,才能在感受到对方情意的时候,学习好好回应对方的情感,而不是害怕失去,而要测试、说反话。

为什么我们渐渐对彼此不耐烦?

亲情、友情、爱情,能完美吗?

曾经有一位朋友,告诉我,她走过人生风浪后的想法:“如果爱情能够再重来,我不会再这么要求完美了!”

关系不全然是坦途,里面隐藏的坑坑洞洞,常把人绊跤。我们都有我们的期待,刚开始,我们都在关系里面,跟自己互动。等到某些正面或负面的情绪淡了,发现我们的想像,与对方之间的失落,挫折感在所难免。

有人选择说再见,或者没办法逃避的关系(例如:亲子关系),那就选择疏离、公事公办……像完美的关系是自己可以不必涉入情绪一般。有人则选择修补,选择找到另一种和谐的方式,持续相处。

在关系里面,不断累积挫折,还要学会调整自己,等待对方调整,或者等待某些时机成熟,那确实是一种考验。这时候,最怕就是执着在完美,马上就要自己或对方调整到定位,好像不完美,这段关系就令人生厌。

关系里面的遗憾、悔恨,最是磨人。

有一位妈妈告诉我:“如果可以重来,我一定不会再对孩子那么严格!”这位妈妈的醒悟,是因为对这位孩子来说,严格的效果不大。但是,妈妈如果没有尝试过,又怎么会知道,严格,到头来不仅没有效果,又伤了关系,还让两个人都多了不少不快乐的回忆?更精确地来说,只是调整的速度慢了些,但双方都藉此学到了些东西!

我依稀记得一位名人说过类似的话:“我不曾失败过,我只是找到了一种不成功的方法!”

我喜欢这么说,在关系里面,虽不能预期,但绝不放弃。不是说我们一定得要让关系处在最好的状态,这也很不容易做到,有时候,不让关系更糟,那也是需要努力的。

为什么我们渐渐对彼此不耐烦?

你到底什么时候才要放过自己?

那不到半小时的对话,竟然停留在她心里几十年。

因为她在生涯规划上,不听妈妈的话,妈妈用了侮辱性的字眼,让她屈服。她屈服了,但命运机缘凑巧,从此她的人生,过得相当不顺,也疑似得了忧郁症。

或许,是她选择在面对妈妈的时候,不想让自己看起来快乐。在很深很深的地方,好像有一句心底话:“我要用我的痛苦,证明妈妈当初的错!”

心底话听清楚了,她的痴傻也明显可见了。怎么会为了向妈妈证明什么,付出那么大的代价,赔上自己的人生?以有意无意地忽略女儿的控诉,但又偷偷地心疼。

后来,她发现,自己把妈妈当成情绪垃圾桶。把所有有关无关的负面情绪,都丢向妈妈,要她承担。

其实,她没负起她该负的责任。自己的人生,她也努力过,但是不如预期,她乾脆一起怪妈妈,这样最简单。她一直不停地怪自己,为什么自己当初那么怯懦,不坚持自己的想法?

所以,她的自我折磨,除了要让妈妈感到罪恶,她也是在提醒自己,别忘了自己已经学过一次教训,别再重蹈覆辙,别再让别人决定自己的人生。也或许,她之所以一直不放过自己,就是在责备自己笨。

她忠实地听清楚了她的情绪想告诉她的话,虽然不知道哪句才是真正的答案,或者,每一句都是答案。不过,跟自己和好的工作,本来就是这样,给个环境,等待发芽。

她的情绪慢慢在退潮,这让她轻松多了。同样一件事,负面的部分不再被放大,比较接近它原本的样子。

原来,我们不放过对方,跟我们不放过自己,一直绑在一起。

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