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渣男狩猎的女人,有哪些共同点?

阿娇离婚了,我并不讶异,只是觉得这段婚姻维持的时间短了些。当时她宣布要和白马王子结婚时,我就和周围的朋友说,真是心疼她,好不容易嫁人了,却选错了对象。

阿娇的情史很丰富,人生的经历也很坎坷(原生家庭当然不及格)。当年在她最红的时候,艳照门事件毁了她的演艺生涯,她没有完全精神崩溃已经是很坚强了。这个苦命、善良、深情的女孩,好不容易结婚了,为什么这么快就以悲剧收场?

最难受的是,对方还发一封长信,说阿娇“不爱他”,对自己的劈腿花心当然只字不提,故意塑造自己深情款款的假象,真的是太为阿娇不值了。

对自己的劈腿花心当然只字不提,故意塑造自己深情款款的假象,真的是太为阿娇不值了。

问题是,众人一眼就可以看出的渣男,为何很多女人都会执迷要嫁?

我们都知道,有些女人就是向往婚姻,想要一个执子之手、与子终老的对象。当你对一件事物向往很久,而有一天它触手可及的时候,很多人都会自动关闭检测系统、防御系统,只选择自己想要看的东西,这是人之常情。

问题是,婚姻到底是什么?我们真的把它看清楚了吗?过来人都知道,婚姻真的不仅仅是“找一个人来好好爱你,天长地久的永相守”,它的现实面,没有经历过的人还真难想象。

对婚姻有错误期待和浪漫幻想的人,通常就会对渣男没有免疫力。

有关婚姻的真相,精神分析前辈吴和鸣老师这样说的:

神父:你愿意嫁给他,深入虎穴,成为他妈他姐的替身,接受他二十八年累积的愤怒吗?

她:我愿意。

神父:你愿意娶她,把你家变成主战场,成为她爸她哥的替身,接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗?

他:我愿意。

神父:现在我宣布,你们正式结仇。

评论说:

神父:你愿意嫁给他,面对他对你幻想的破灭,和他一起经历生命深处的种种丧失,承受他所不能承受的,爱他所不能爱的自己吗?

她:我愿意。

神父:你愿意娶她,在她最黑暗的部分面对你的时候,你依然可以看到后面的光芒?不被彼此的心魔诱惑,不向绝望低头?

他:我愿意。

神父:现在我宣布,双修开始!

这大概不是一般人对婚姻的看法吧!我一直告诉我的孩子,结婚之前最好先和对象同居三年再决定,哪怕一年也好。恋爱被冲昏了头,是科学家验证过的,朝夕相处一年以后,多多少少能看出来这个人的真面目。

朝夕相处一年以后,多多少少能看出来这个人的真面目。

当然,如果你对婚姻太过渴望,对那个人太过“上瘾”,相处三年也没用,除非你真的苦够了。对”恋爱中的头脑“进行了”功能性磁共振成像“研究的人类学家海伦费希尔表示,浪漫爱情事实上就是一种”上瘾“行为,它促使头脑中变得活跃的部位,就和毒品刺激到的部位是一样的。

我们都知道对毒品上瘾的人,明明知道它不好,但即使倾家荡产都很难戒掉。对爱情存有巨大渴望的女人,一旦有人愿意提供“重口味的承诺”,就会堕入其中不可自拔。

另外一个女人会选择渣男的原因是,对于婚姻有不切实际的幻想,而渣男的标配正是,特别擅长于得手前的甜言蜜语、细腻体贴,让大多数的女人头晕目眩。渣男不是现代社会的产品,古来就有之。

但是为什么现代离婚率节节攀升,而几十年前,婚姻一向都是比较稳固的?那是因为以前的婚姻,大多数的基础都是建立在物质动机、家庭动机、社会动机之上,“功能性”比较明确。

那个时候的浪漫爱情,可能还是像鱼子酱、榴莲一样的罕见奢侈食品,人们对它们没有口感上的“需求”,因为没吃过。

那个时候的浪漫爱情,可能还是像鱼子酱、榴莲一样的罕见奢侈食品

慢慢的,观念改变了,自由恋爱开始了,人们尝到了“坠入爱河”的滋味,逐渐喜爱它的滋味,于是,婚姻摇身一变,从功能性的社会组成单位(安全感、延续后代、经济支持、社会地位),成为了“爱情的最终归宿”。

婚姻的负担愈来愈重,需要提供爱、激情、专一和专注的关怀,两个人不仅是组成家庭的人,更是彼此最好的朋友、灵魂伴侣、谈心的对象、相亲相爱的携手共度下半生……

所以,在以前的婚姻中,不幸福好像是常态,大家习以为常,对婚姻、和另一半的要求没有那么高,选择性很少,自由度也低,长相厮守似乎就比较容易。

现代的人,以追求幸福为目标,所以,离婚不再是因为不幸福,而是因为我们认为我们应当更幸福。我问过很多老夫老妻,婚姻长久的秘诀是什么,大部分的人都是说一个字:“忍”,也有不少人说,“聚少离多、没有期待”。这些秘诀对现代的年轻人来说,真的是入不了眼,不屑一顾。

我问过很多老夫老妻,婚姻长久的秘诀是什么,大部分的人都是说一个字:“忍”

所以,内心缺乏爱,渴望用亲密关系来填补的人,最容易在爱情中受伤。也就是说,他会放过多的比例在亲密关系当中,正是:没有的时候渴望、有的时候依赖、失去了又痛苦。阿娇已经算是很勇敢的了,醒的很快,以她的身世来说(从小在父母缺席的状况下颠沛流离),她肯定是非常依赖情感关系的。

这次醒的这么快,也说明了她对这个婚姻有多么的失望。希望她能够有机会再好好经营自己的事业,在工作、好友当中发掘自己的归属感,甚至可以有个精神依托或信仰,这样就不会一直像一个被困在城堡中的公主一样,等着骑白马的王子来挥剑屠龙的拯救她。

这样的王子不存在,而恶龙其实就是我们自己的心理创伤。

总而言之,阿娇的亲密关系天生就是比较辛苦的,一直碰不到好男人。因为我们常常看到,一个极其作的女人,偏偏身边会有不弃不离的好男人一直守候着——亲密关系的好与坏,和命运脱离不了关系。

所以,注定亲密关系辛苦的人(像我就是),就必须学会在感情上不要那么依赖男人,把注意力多分散出去,执意打破自己对浪漫爱情的憧憬和幻想。就像最近因为演唱时表情丰富而上了热搜的刘敏涛,感觉她完全活出了女王的风采,谁也没想到当年她在婚姻里面的委曲求全,连路上买个抹茶冰激凌吃的权利都没有(很像当年的我)。

注定亲密关系辛苦的人(像我就是),就必须学会在感情上不要那么依赖男人

很幸运的是,我们走出了”情感需要依赖男人“的怪圈,都活出了自己。

女人,不是不能小鸟依人,而是要学会情感的独立,说白了就是人生的愉悦、重心,不能放在一个人身上,要多方分散。

如果真的能做到了,基本上就具备了渣男免疫抗体,因为我们自己过得开心,如果生命中多一个人,他就只能来为我们加分,不能来虐我们。这样,我们都可以成为一个有底气的女人,不再为爱所苦,为情所伤,也不会一头栽进婚姻中而进退两难了。

最后我要说的是,我不是赞成离婚或是单身,男人、家庭、婚姻都是可以为我们女人加分的,关键在于我们自身的态度,不要让这些加分项反客为主来虐我们,这是重点。

祝福天下的女人都愈来愈幸福,活出真正的自己!

END

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