感情中最重要的是，每个人都能决定自己要什么，有权利也有能力决定自己所要的。选择是一种风险，所以要做风险评估，将伤害降到最低，也要让自己从中不断的学习。
我跟男友交往快三年，学生时代就认识了。他什么都很好，包容体贴、聪明独立有想法，也很为我着想。
唯一缺点就是经济不稳定，是个收入非常不稳定的SOHO族，让我很担心。
他不是不愿意赚钱，他是有上进心的男生，也愿意在自己的领域持续耕耘，但是说有些事需要机缘，这我也同意，只是我还是觉得他赚钱无方，令人担忧。
有一次我单独出国旅游，男友因经济状况无法随行，我在当地有个原本就认识的朋友，顺便去找他，他从事旅游业，双方以朋友相待，让他招待几天，却意外擦出火花，回台湾后，他开始追我，我承认自己也很心动，我认为我们相处得很融洽，很合得来。他很体贴、包容和聪明，做事也很踏实，几乎跟我男朋友的特质类似，而且经济状况又比现在的男朋友好很多，常往国外和大陆跑，自己当小老板。
我怕自己陷入更糟的局面，所以没跟他上过床，他知道我男朋友的存在。但我男朋友还不知道。他也希望我好好做个抉择，甚至还跟我说，要知道自己要的是什么。
经济稳定的男人真的让我比较安心，其实我心中的天平已经微微倾向后者，但是我男朋友也没犯什么错，我们的相处也没什么不好，生活上也互相关心，生活和朋友圈也多重叠，我其实放不下他。
我很贪心，也很犹豫，很想要做个决定，却老是在自己的欲望中载浮载沉。
专家解答
你没有提到你的年纪，不晓得你现在走到人生哪个发展历程？正经历哪些需求？也不清楚你现在仍在探索交友，还是以婚姻为前提来谈感情？在你的描述中，都没有提到“婚姻”这两个字，因为恋爱交往和选择伴侣是两个不同的方向。
妥协也是一种选择，不安来自于自我
如果是回到感情的层面，所谓感情，是在对伴侣的要求以及自己的需求间做结合，这中间有妥协。关系中的妥协是在要与不要之间做选择，是对自我做维护，很多人会担心做选择，怕选了这个就没有那个，怕造成缺憾，事实上，妥协就是一种自我选择。
爱情最美妙的地方，在每个人都是带着自我进入爱情，跟进入家庭关系不太一样。
比如说，我希望怎样怎样，而对方正好有怎样怎样，所以我感觉很好，对伴侣有很多的要求，像你觉得经济能力很重要，你需要的是一种稳定感和安心。
但是对伴侣所要求的稳定感，往往就来自自己的需求，担心自己在那方面是不稳定的，所以不晓得是否你目前的经济状况不够好，或是过去原生家庭所带给你的不安，让你比较看重此事。
你的焦虑会产生对伴侣的需求，其实早自第一个男友的相处，不安的因子就已经存在，因为还没出现第二个选择，所以你说服自己：两个人可以一起努力奋斗，但现在有另一个选择出现了，让你不得不正视这份不安。
谈恋爱其实也是一种了解自己的历程，正视这份不安是你现阶段要面对和思考的，过往可能会用旧有模式跟这份不安互动，比如说，你会找理由说服自己：“他不是不愿意赚钱，说有些事需要机缘”，但显然的，这样的旧有模式并没有成功，否则你不会说：“只是我还是觉得他赚钱无方，令人担忧”。
旧有模式在原本的关系中行不通，你就得逐渐发展出新的因应模式，我从三个方面建议你思考以下这些事：
第一，去了解现在的男友是不是能跟你一起面对不安？他的态度如何？当你出现不安时，他是如何照顾你的感觉？不晓得你有没有机会跟他谈过，我觉得这才是面对感情出现状况时，最需要的沟通协调。
比如说，SOHO族的确是需要人脉和机运，还需要不断的坚持，但你愿意给他多少时间证明？
还有，当你出现不安时，他如何照顾你的心情？有些SOHO族钱虽然赚得少，但愿意为女友多兼一份差，对女友还是很大方，不像有些有钱人反而很小气。这部份不该是你一个人去面对，而是看他跟你如何一起因应？也许你难以启齿，不过也可能是他的担忧，只是你没说，他也就算了。两个人在一起，最重要的是那份心和态度，态度会决定你们的互动关系。
我想这是你决定要选择哪个男生前，一定要有的了解和评估。有时候双方会因想太多而难以启齿，也怕不小心伤了对方，所以适时专业谘商的介入，可帮助彼此了解对方。
第二，你是否察觉自己已经有所改变？知不知道自己真正的感受和需要？你讲了一句话让我觉得很心疼，也是很多人会陷入的感情迷思，你说：“我男朋友也没犯什么错，我们的相处也没什么不好，生活上也互相关心，生活和朋友圈也多重叠，我其实是放不下他。”感情的分合不在于对错，而在于选择，你要的是什么？很多人会卡在这一点，觉得对方没有错，所以不应该离开对方，反过来，你可能也是这样期待对方。
谈感情不能只考虑对或错
感情如果只是用对错来区分，会陷入非理性思考或是全有全无的观念，就是对才会在一起，错才要离开，感情其实没有那么简单，感情中最重要的是，每个人都能决定自己要什么，有权利也有能力决定自己所要的。选择是一种风险，所以要做风险评估，将伤害降到最低，也要让自己从中不断的学习。
你说放不下现在的男友，不知道该怎么做选择，人生就是这样，常要面对选择后的不确定性，所以你现在一定有很多感觉和心情出现。
要试着去了解自己的感觉，跟着自己的感觉学习，做决定时才会有力道，所以我们常说，爱情中最好的朋友是自己，最大的敌人也是自己，你得先做些自我整理，好好了解自己的需要和改变，不管最后是选择谁都不会有所遗憾，才能往前看。
第三，你对第二个男友了解多吗？有没有机会深入互动相处？你将两个男生做比较，但这两个人的立基点看起来很不一样，第二个男生是做旅游业的，一定比较能言善道，对外社交能力也较强，他拥有的优势是环境使然。
你说两个人都很体贴，其实体贴的本质一定不一样，做选择前，你不能说两个人都一样、只有经济能力不一样；你必须多了解第二个男友，深入了解他是什么样的人，生活上的价值观，以及两个人互动的状况。
如果都只是笼统的感觉，觉得两个人都差不多，就是打包式的做法，那么我会替你担心，只以经济做取舍的立场，其实对两者都不公平。
建议你藉由这次机会，好好分辨两个人的不同，没有人会是一模一样或完全相同的，一定有所区别，看看这两个人除了金钱的不同，还有什么是你会珍惜和在乎的，如果只以经济基础做为爱情投资的标的，未来真的会碰到很多考验。
给自己的心田有喘息的空间你现在要同时处理这三个部份：跟原有男友沟通自己的不安、整理自己、以及多了解新的男友是否合适，可能会很混乱又吃力，不过如果能从这三方面着手，才帮助你做出较好的选择，以及后续的处理。
比如，你跟原有男友谈及心中的不安，就是在讨论困扰你的议题，以及你们之间的差异，这差异也许是无法妥协的，最后如果选择分手，也能够让冲击降到最低，让彼此有心理准备。
不过，也有可能透过讨论，让这差异得到妥协，解决你心中的不安，使两人更亲密的走下去。
如果要分手，好好说再见对彼此都很重要，因为看起来你对他还是很有感情。可采取渐进式的方法，慢慢的冷处理，减少见面的次数和时间，关心方式也要有点改变，改变原本亲密的话语。在这过程中，你的心情一定会上上下下，或是来来往往无法割舍，要给彼此时间适应，不要太苛责。
还有你提到，为了不让自己陷入更糟糕的局面，没有跟第二个男友上床，我想这样对你很好，给自己清楚的人我关系的界限，对自己会感觉好一点，也不希望第二个男友对自己感觉不好，我很支持你这样的选择也给予肯定，这种安全感会让自己不会那么混乱，可以好好思考和做决定，也很希望你能把这样“我要什么…我不要什么…”清楚的抉择也带入你其他的选择里。
如果不想做出错误的决定，比如说，选了第二个男友，之后却后悔遗憾，就要多了解他的为人，花时间观察相处，才知道是否适合自己，否则也会变成另一个更大的不确定性和冒险。
想给你一点私房话
看完你投书之后，我还有另一个想法跑出来，就是你怎么看待爱情？爱情对你来说又是什么？你期待的生活方式和互动是什么？你在爱情中扮演什么样的角色？你在别人眼中又是什么样的情人？
这些都是更大、更值得思考的议题，不然我好像是只看到非Ａ即Ｂ的选择、自我设限、要赶快在这两个人之间做决定。
你愿不愿给自己一点时间沉淀，重新回头检视爱情，以及爱情跟你之间的关系，不要只从别人的角度看事情，比如说，Ａ没有这个特质，所以就去找Ｂ，而是要从你角度看，你的人生到底要什么？你尝试过什么？藉由这次机会重新了解自己。
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