两个男人都好,不知道该选哪一个?

感情中最重要的是,每个人都能决定自己要什么,有权利也有能力决定自己所要的。选择是一种风险,所以要做风险评估,将伤害降到最低,也要让自己从中不断的学习。

两个男人都好,不知道该选哪一个?

我跟男友交往快三年,学生时代就认识了。他什么都很好,包容体贴、聪明独立有想法,也很为我着想。

唯一缺点就是经济不稳定,是个收入非常不稳定的SOHO族,让我很担心。

他不是不愿意赚钱,他是有上进心的男生,也愿意在自己的领域持续耕耘,但是说有些事需要机缘,这我也同意,只是我还是觉得他赚钱无方,令人担忧。

有一次我单独出国旅游,男友因经济状况无法随行,我在当地有个原本就认识的朋友,顺便去找他,他从事旅游业,双方以朋友相待,让他招待几天,却意外擦出火花,回台湾后,他开始追我,我承认自己也很心动,我认为我们相处得很融洽,很合得来。他很体贴、包容和聪明,做事也很踏实,几乎跟我男朋友的特质类似,而且经济状况又比现在的男朋友好很多,常往国外和大陆跑,自己当小老板。

我怕自己陷入更糟的局面,所以没跟他上过床,他知道我男朋友的存在。但我男朋友还不知道。他也希望我好好做个抉择,甚至还跟我说,要知道自己要的是什么。

经济稳定的男人真的让我比较安心,其实我心中的天平已经微微倾向后者,但是我男朋友也没犯什么错,我们的相处也没什么不好,生活上也互相关心,生活和朋友圈也多重叠,我其实放不下他。

我很贪心,也很犹豫,很想要做个决定,却老是在自己的欲望中载浮载沉。

专家解答

你没有提到你的年纪,不晓得你现在走到人生哪个发展历程?正经历哪些需求?也不清楚你现在仍在探索交友,还是以婚姻为前提来谈感情?在你的描述中,都没有提到“婚姻”这两个字,因为恋爱交往和选择伴侣是两个不同的方向。

妥协也是一种选择,不安来自于自我

如果是回到感情的层面,所谓感情,是在对伴侣的要求以及自己的需求间做结合,这中间有妥协。关系中的妥协是在要与不要之间做选择,是对自我做维护,很多人会担心做选择,怕选了这个就没有那个,怕造成缺憾,事实上,妥协就是一种自我选择。

爱情最美妙的地方,在每个人都是带着自我进入爱情,跟进入家庭关系不太一样。

比如说,我希望怎样怎样,而对方正好有怎样怎样,所以我感觉很好,对伴侣有很多的要求,像你觉得经济能力很重要,你需要的是一种稳定感和安心。

但是对伴侣所要求的稳定感,往往就来自自己的需求,担心自己在那方面是不稳定的,所以不晓得是否你目前的经济状况不够好,或是过去原生家庭所带给你的不安,让你比较看重此事。

你的焦虑会产生对伴侣的需求,其实早自第一个男友的相处,不安的因子就已经存在,因为还没出现第二个选择,所以你说服自己:两个人可以一起努力奋斗,但现在有另一个选择出现了,让你不得不正视这份不安。

谈恋爱其实也是一种了解自己的历程,正视这份不安是你现阶段要面对和思考的,过往可能会用旧有模式跟这份不安互动,比如说,你会找理由说服自己:“他不是不愿意赚钱,说有些事需要机缘”,但显然的,这样的旧有模式并没有成功,否则你不会说:“只是我还是觉得他赚钱无方,令人担忧”。

旧有模式在原本的关系中行不通,你就得逐渐发展出新的因应模式,我从三个方面建议你思考以下这些事:

第一,去了解现在的男友是不是能跟你一起面对不安?他的态度如何?当你出现不安时,他是如何照顾你的感觉?不晓得你有没有机会跟他谈过,我觉得这才是面对感情出现状况时,最需要的沟通协调。

比如说,SOHO族的确是需要人脉和机运,还需要不断的坚持,但你愿意给他多少时间证明?

还有,当你出现不安时,他如何照顾你的心情?有些SOHO族钱虽然赚得少,但愿意为女友多兼一份差,对女友还是很大方,不像有些有钱人反而很小气。这部份不该是你一个人去面对,而是看他跟你如何一起因应?也许你难以启齿,不过也可能是他的担忧,只是你没说,他也就算了。两个人在一起,最重要的是那份心和态度,态度会决定你们的互动关系。

我想这是你决定要选择哪个男生前,一定要有的了解和评估。有时候双方会因想太多而难以启齿,也怕不小心伤了对方,所以适时专业谘商的介入,可帮助彼此了解对方。

第二,你是否察觉自己已经有所改变?知不知道自己真正的感受和需要?你讲了一句话让我觉得很心疼,也是很多人会陷入的感情迷思,你说:“我男朋友也没犯什么错,我们的相处也没什么不好,生活上也互相关心,生活和朋友圈也多重叠,我其实是放不下他。”感情的分合不在于对错,而在于选择,你要的是什么?很多人会卡在这一点,觉得对方没有错,所以不应该离开对方,反过来,你可能也是这样期待对方。

谈感情不能只考虑对或错

感情如果只是用对错来区分,会陷入非理性思考或是全有全无的观念,就是对才会在一起,错才要离开,感情其实没有那么简单,感情中最重要的是,每个人都能决定自己要什么,有权利也有能力决定自己所要的。选择是一种风险,所以要做风险评估,将伤害降到最低,也要让自己从中不断的学习。

你说放不下现在的男友,不知道该怎么做选择,人生就是这样,常要面对选择后的不确定性,所以你现在一定有很多感觉和心情出现。

要试着去了解自己的感觉,跟着自己的感觉学习,做决定时才会有力道,所以我们常说,爱情中最好的朋友是自己,最大的敌人也是自己,你得先做些自我整理,好好了解自己的需要和改变,不管最后是选择谁都不会有所遗憾,才能往前看。

第三,你对第二个男友了解多吗?有没有机会深入互动相处?你将两个男生做比较,但这两个人的立基点看起来很不一样,第二个男生是做旅游业的,一定比较能言善道,对外社交能力也较强,他拥有的优势是环境使然。

你说两个人都很体贴,其实体贴的本质一定不一样,做选择前,你不能说两个人都一样、只有经济能力不一样;你必须多了解第二个男友,深入了解他是什么样的人,生活上的价值观,以及两个人互动的状况。

如果都只是笼统的感觉,觉得两个人都差不多,就是打包式的做法,那么我会替你担心,只以经济做取舍的立场,其实对两者都不公平。

建议你藉由这次机会,好好分辨两个人的不同,没有人会是一模一样或完全相同的,一定有所区别,看看这两个人除了金钱的不同,还有什么是你会珍惜和在乎的,如果只以经济基础做为爱情投资的标的,未来真的会碰到很多考验。

给自己的心田有喘息的空间你现在要同时处理这三个部份:跟原有男友沟通自己的不安、整理自己、以及多了解新的男友是否合适,可能会很混乱又吃力,不过如果能从这三方面着手,才帮助你做出较好的选择,以及后续的处理。

比如,你跟原有男友谈及心中的不安,就是在讨论困扰你的议题,以及你们之间的差异,这差异也许是无法妥协的,最后如果选择分手,也能够让冲击降到最低,让彼此有心理准备。

不过,也有可能透过讨论,让这差异得到妥协,解决你心中的不安,使两人更亲密的走下去。

如果要分手,好好说再见对彼此都很重要,因为看起来你对他还是很有感情。可采取渐进式的方法,慢慢的冷处理,减少见面的次数和时间,关心方式也要有点改变,改变原本亲密的话语。在这过程中,你的心情一定会上上下下,或是来来往往无法割舍,要给彼此时间适应,不要太苛责。

还有你提到,为了不让自己陷入更糟糕的局面,没有跟第二个男友上床,我想这样对你很好,给自己清楚的人我关系的界限,对自己会感觉好一点,也不希望第二个男友对自己感觉不好,我很支持你这样的选择也给予肯定,这种安全感会让自己不会那么混乱,可以好好思考和做决定,也很希望你能把这样“我要什么…我不要什么…”清楚的抉择也带入你其他的选择里。

如果不想做出错误的决定,比如说,选了第二个男友,之后却后悔遗憾,就要多了解他的为人,花时间观察相处,才知道是否适合自己,否则也会变成另一个更大的不确定性和冒险。

想给你一点私房话

看完你投书之后,我还有另一个想法跑出来,就是你怎么看待爱情?爱情对你来说又是什么?你期待的生活方式和互动是什么?你在爱情中扮演什么样的角色?你在别人眼中又是什么样的情人?

这些都是更大、更值得思考的议题,不然我好像是只看到非A即B的选择、自我设限、要赶快在这两个人之间做决定。

你愿不愿给自己一点时间沉淀,重新回头检视爱情,以及爱情跟你之间的关系,不要只从别人的角度看事情,比如说,A没有这个特质,所以就去找B,而是要从你角度看,你的人生到底要什么?你尝试过什么?藉由这次机会重新了解自己。

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