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为什么约会3次以后,他再也不主动找我了?

为什么约会3次以后,他再也不主动找我了?

Jenny的朋友小思,虽然盘儿靓条儿顺,但却中了“90天分手魔咒”。 虽然我一再教育她:不要约了几次会,就像要把男人捆住似的,没哪个男人受得了。可惜听着容易做着难,她还是一次又一次谈不到3月就被分手。 这是一个典型的翻车在“托付心重”上的例子。要掌握合适的“托付心”,咱们得学一学大洋彼岸美国姑娘们的文化。 美剧里常见这种桥段:孤男寡女参加聚会,隔着芸芸众生看对了眼。喝几杯酒说几句话,随后干柴烈火滚了床单……第二天一早,大家各自穿衣服走人,该干嘛干嘛。 绝不会有国内纯情偶像剧的狗血戏码——滚了床单,恨不得原地结婚一年生俩。 保守些的姑娘此刻可能已经瞪大了眼:“什么!这不成约P了吗?” NO,NO,NO。借鉴西方文化的精髓是: 不要抱着很重的托付心去约会,更不要盲目且过早进入严肃恋爱模式。 心态放平,才能步步为营。

不要轻视多人约会

很多姑娘抱怨自己圈子太窄,很难遇到合适的人。一旦逮着个差不多的,就一把抓紧,非得在他这颗树上吊死不可。 与其强扭一颗瓜,不如多花些时间「结交新人」或是「随便出去耍耍」。 多次出国感受国外生活后,我发现歪果仁非常热衷于开party。 从学生族到工作族,从本地人到新移民。哪怕初来乍到没有认识几个朋友,也可以从脸书上看到各种活动邀请的链接。 只需要看好时间地点,带些吃的喝的就能去。 往往这种轻松随意说走就走的场合,也是最容易「遇到某个人」的地方。 如果你真的在聚会上「遇到某个人」,就可以约下次一起「随便出去耍耍」。 既然是「随便出去耍耍」,那么可以是两个人,也可以是一群朋友出去吃吃喝喝,逛街看展,还可以是又一场party。 萧亚轩自己曾爆料,她就是在闺蜜家的party上认识了柯震东,两人结缘于牌桌之上,之后又相约去了好几次牌局,一步一步熟络起来。 相比于一次约会就恨不得定终身的托付心态,「随便出去耍耍」才是轻松随意的正确心态,尤其适用于和男生前几次见面接触的阶段。 萍水相逢泛泛之交,才方便彼此卸下防备和伪装。你不急着找老公,他也没有特别的目的,这种约会才真实、放心。 而且,多人参与的「随便出去耍耍」很可能又会「遇到某个人」,良性循环下来,手边怎么也能有三四个人选。 多方同时考察进行,我就不信你还稀罕逮着一颗瓜强扭。 当然,在多人聚会中要怎样脱颖而出,让男神跟你对上眼?那就是另一套干货了,可添微信索要「聚会攻略」,这里就不跑题了。

不要过于重视两人单约

如果在「随便出去耍耍」的过程中,两人感情明显升温,那下次再见面就可以称之为「正式单约」了。 先牢记一点:阶段并不需要确定男女朋友关系! 如果彼此喜欢,但火候又不太够,那么这期间双方还是可以去接触其他的异性。 这是非常值得借鉴的部分。 这种心态可以轻易解决:约会托付心重、成功率低、吓跑对方等问题。 值得注意的是,西方恋爱观相对开放,所以即使接了吻甚至滚了床单,也没有必须要负责,或必须确定关系等道德绑架。 但咱们东方人相对保守,所以上床需谨慎不要一味学西方。既然没有确定男女朋友关系,就尽量不要做越界的事。 掌握好分寸感,才不会沦为py。 在这一阶段,你需要做的是多多了解对方,享受恋人未满的状态。 并且不要放弃跟其他异性接触的机会,有什么聚会活动还是可以积极参与。前提是,对方对于眼下这种状态是明了和认可的。 而且做人不能双标,对方在此期间也有权接触其他异性,咱可不能只许州官放火,不许百姓点灯。

单约后不代表确立关系 如果说男人是捕猎者,喜欢你跑他追。那么不到3个月就拉爆的最大诱因往往是:你开始反过头追他了。 当你迫切希望把两人关系定下来的时候,就像试图去握紧手中的流沙,越用力反而流失越快。 不要着急确定你们的关系。 急吼吼地心态不仅容易把人吓跑,还难免会在并未深入了解对方的情况下,过快推进进程(甚至闪婚)。 再想后悔,就不是那么简单的事了。 无数小珍珠血淋淋的亲身教训给了我们警示——所托非人比错过一个对的人损失更惨重。 只要把握好节奏,不仅不会轻易错过对的人,反而更有利于亲密关系的长期发展,外加不失去接触其他异性的机会。 保守些的姑娘看到这,可能再次瞪大了眼: “什么!那不成了脚踏多条船?“ 其实在约会一段时间后,即便开放如西方人,也是要思考两人的关系和责任的。一般会出现这样两种关系: (开放式)和exclusive (非开放式)。 很明显,选择开放式关系,往往表示两人相处数月,仍旧不认为可以深入到确定未来的程度。 可是彼此又很有好感,怎么办呢?于是双方达成潜在共识:咱俩虽然好着,但都不必牺牲自己为对方负责,俩人还是都可以去跟别人耍一耍。 这可能是很多人不能理解,无法接受的部分: “既然确定不了,那果断分手就好了,磨叽什么?!”很多西方人都是享乐主义、利己主义,更看重自己的舒适度和生活质量。先学会对自己的感受负责,才有资格谈对别人负责。 过早步入严肃恋爱关系或者担负起婚姻的责任,对于他们来说很可怕的。 而从东方视角去分析,如果一个男人跟你约会了好几个月,该干的不该干的都干了,而他还是躲躲闪闪不愿意确定关系,那这个男人十有八九并不是来找人生伴侣的,或是在骑驴找马。 这种情况下,你有权利选择继续跟他,同时不放弃接触其他异性。也完全可以一拍两散,不跟他浪费时间。 无论选择哪种方式,都要经过双方同意。 另一种结果——非开放式关系,也就意味着两人都希望确定下来,为这段感情曾担起责任。 这时候还去接触其他异性,那就是劈腿了哎。 再强调一次:学习西方文化不代表要全盘照搬,不同的对象用不同心态面对才是正解。 切忌一昧认真,也切忌一昧吊儿郎当。 相较于西方文化的开放随意,东方恋爱观明显更保守。其实说到底还是因为我们社会根深蒂固的男权文化。 传统女性会很自然地将自己放在「被选择者」而不是「选择者」的位置。 好在Jenny在努力,社会风气也在变,越来越多的女性不再认为约过几次会就得托付终生,也不会再把自己当作弱势群体,一把鼻涕一把泪地要男人负责。 希望越来越多的女性能懂得这个哲理: 感情这件事,你付出急躁,便收获快餐;你付出随性,便收获浪漫。

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