会和不喜欢但合适的人结婚吗?究竟是喜欢重要还是合适重要?

究竟是喜欢重要还是合适重要?其实根本就不存在绝对正确的答案,关键是认清自己真正的内在需求。

我建议大家结婚都带着明确的目的,不是有人催你该结婚了,就稀里糊涂找个人凑合了,连自己为什么结婚都没想清楚。

会和不喜欢但合适的人结婚吗?

婚姻要想不后悔,关键是知道自己最想要什么,究竟想过哪种生活,并愿意为此放弃什么。

比如你穷怕了,只想要钱,不想过得辛苦,那你就指着有钱的找,对你来说,有钱就是合适的,你就不要妄想他还长得帅又老实,因为你最想要的是钱。

比如你本来家境不错/自己能挣钱,不求大富大贵,但求日子舒心,你就找个顺眼靠谱的,你喜欢就好,你就不要要求人家还雄竞,因为你看中的是你喜欢,且他专一。

一个特别雄竞的男性,必然想法很多,面临的诱惑也很多,老实不到哪里去,不要“既要又要还要”。

关键在于:你想要什么,你看得开什么;最怕的是,你什么都看不开,还什么都想要。

所以,婚姻你图一头就行了,要么图个自己喜欢,要么图个物质安逸,然后想清楚另一头的风险。

你找了满足自己主要需求的人,就得接受牺牲次要需求的风险,只要你自己觉得值,那就值。

我最讨厌哪种人:当初嫌相爱的人没钱,自己又没能力,对未来也没信心,只想要现成的,于是嫁了个有点钱但自己不喜欢的接盘侠。

然后一边享受着接盘侠的好,一边又装林黛玉,每天写小作文无病呻吟,说“我的婚姻没有爱情”…

这种人当初就算嫁给爱情,结了婚她也会悔不当初的哼哼唧唧:“那些嫁给车嫁给房的姑娘,她们什么都有了,唯独我们嫁给爱情的,只剩一场空。”你们自己觉得拧不拧巴?

会和不喜欢但合适的人结婚吗?

恋爱是恋爱,婚姻是婚姻

婚姻本质是财务合伙制度,不是爱情制度,包括婚姻法里面也是这么定义的。

如果你是单身且经济独立,那你相当于就是绝对控股,所以你想做任何事,只要自己想清楚就可以了,不需要告知任何人也不需要听任何人的话。

但如果你结婚了,那双方的任何决定决策都是有义务告知对方的,因为双方是合伙人都是大股东。

★比如他负责家里财务,他有义务任何支出都和你商量,特别是大额支出,需要征求你的同意,同时也有义务让你随时都可以查账。

★反过来,也是如此,你的工作变更你的财务支出也有义务告知对方,对方查账和因为你的私下接济娘家不开心,和爱不爱你无关,本质上你就是在进行公司财务欺骗。

究竟是喜欢重要还是合适重要?

所以现代很多人对于婚姻的困扰,其实就是把时间精力头脑都拿去爱来爱去了,头脑里傻乎乎地压根没有财务概念没有公司概念,她们对于婚姻完全是纯感性而没有理性的。

社会在经常性进行婚姻讨论催促结婚的时候,也应该反思一下我们的教育,是否应该教一些真正有用有意义的课程,而不是那些随时可以被人工智能替代的呆板知识,从而导致大多数人压根不具备管理婚姻的能力,又去稀里糊涂慌张结婚,然后搞出一堆乱七八糟的社会新闻。

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