“离巢的冲突”——恋爱应该听父母的意见吗?

很多父母会介入自己孩子的情感生活,甚至还会阻挠。《理智派生活》中也出现了这样的问题,沈若歆的妈妈因为孩子男友的年龄相差太大激烈反对。当恋爱中自己的想法如果和父母的意见冲突,你会选择听从父母意见吗?

沈若歆的妈妈因为孩子男友的年龄相差太大激烈反对

父母的意见可以作为参考,但是不能以“听从”的姿态去面对,因为他们未必是明智的,恋爱需要听从的是正确的意见,但是谁正确呢?这个是非常没办法判别的,不过终究还是听从你自己的,基于此,唯有让自己在恋爱中成为一个明白人,才行。这需要不断地学习,实践和积累,别无他法。

分享一个身边的故事,几年前,朋友的表弟通过朋友介绍认识了一个女生,那个女生比他大7年,他们那个啥了之后要确定关系,于是表弟带女生回家吃饭,一切都看似风平浪静。

然后第二天表弟就跟女生说分手。女生那天要加班,表弟就到女生公司楼下说等她下班一起吃饭。

吃着吃着自己哭起来说父母不同意他们在一起,说他爸觉得她年纪比他大,说他妈觉得她工作不好。

哦,忘了说这个朋友的表弟在事业单位,女生在12580上班。

女生在12580上班

后来这个表弟好像不开心了一段时间,朋友就想让我开解开解他。我听他说完情况,笑了,我不留情面直接说,不是你父母不同意,压根就是你自己不同意。什么你爸嫌弃她年纪大,你妈嫌弃她工作不好,其实都是你自己潜意识的嫌弃。如果你真心喜欢那个女生,全然接纳那个女生,你会有自己的办法向父母“交代”。

我可能说得太直接,表弟很生气,还解释到,他是他们家几代单传的唯一一个男丁。父母乃至家族对他的期望很高,他不能那么自私不听父母的话云云。

我认为打从小时候,你在跟父母相处和沟通的过程中,你心里已经有一个符合父母基本要求的“理想型”,所以当你找男女朋友的时候,对方的各方面不会偏离太大,至少大方向是一致的。

所谓的意见就是从对方目前的状态和过去的经历来判断你们走到未来的可能性。有些家长会从客观的角度给意见,而有些会根据自己的经验或认知给意见。

有时我觉得琼瑶阿姨的电视剧和书是非常有意义的,甚至是一种革命。她的小说的一个主题就是“离巢的冲突”。从家庭生命周期来看,当孩子开始谈恋爱,这个家庭就进入了“阵痛期”,孩子需要离巢,而父母则很矛盾,意识层面是希望孩子自立,但在内心深处的潜意识层面则不愿意孩子离开家。

琼瑶剧的主题就是“离巢的冲突”

从心理层面,没有一个父母愿意孩子长大。父母最幸福的时刻是在将婴儿的孩子抱在怀里的那段日子,但随这孩子渐渐有了自我意识以后,父母们就无法真正拥有100%的孩子了。当孩子开始学会说话,他们就在不断地失去孩子,直到离巢时期,父母将被迫面对一个现实:孩子将不按照自己的意志有自己的中心和生活。

而对孩子而言,他们也将陷入一场自我冲突的战斗中,一方面,他们必将离巢,另一方面,他们将背负一种背叛父母的内疚感甚至罪恶感,同时因为自己的不成熟,而需要父母的支持,此时父母的反对则会让他对前途的焦虑感和不确定感更加强烈。

父母说得很有道理:你能保证将来一定会幸福吗?没有任何人可以保证这一点,甚至你的那个他也不能做这样的承诺。

其实,你面对的主要问题就是如何承担责任,比如承担没有父母支持的人生,面对不确定的,充满风险的人生,自由的代价和独立的后果。你要面对的两大问题:如何和男友一起幸福的生活,以及如何和威胁我们的父母一起共处。

你要做的是两全其美的工作,而不是非黑即白的选择。这才是最有难度的地方。

恋爱应该听父母的意见吗?

其实让我好奇的是:是什么让你选择了一个让父母如此反对的男友?你也从没告诉我是什么让你认为和他在一起会很幸福?还有,是什么让你觉得你可能会被骗?

其实你要做的是一件事,让父母知道你和他们的边界:你不需要向他们“投降”以表示你对他们的爱和忠诚,你可以坚持你的想法,同时坚持给他们爱,让他们知道女儿得不到他们祝福的痛苦和彷徨,苦闷和压抑,恐惧和委屈,你们一定会经常争论,但最大的问题在于你们在用讲大道理的方式谈感

情,而感情是不听从理智的,你需要告诉他们你的情绪和感觉,而不是试图和他们辩论。

你之所以无法说服他们,也许还有一个原因,你并不真正确定你还是爱着他。这也是需要你去考虑的,是什么让你选择了一个外在条件都不如你的人作为伴侣?这给了你安全感还是给了你一种控制感,或者一种轻松和自由?这需要你去自己探索。

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